Kunsten å be om unnskyldning

Så vanskelig det enn kan være å legge seg paddeflat og be om tilgivelse: En ektefølt unnskyldning kan noen ganger være helt avgjørende for om et vennskap eller et forhold vil fortsette å være liv laga.

En unnskyldning er noe mer enn en sosial og sympatisk gest: En unnskyldning er et viktig ritual, som innebærer at en uttrykker respekt for, og empati med, den man har såret eller forurettet. Å beklage en handling kan være helt avgjørende for om et vennskap eller en relasjon kan holdes i live. Selv om en unnskyldning ikke fører til at fadesen blir ”ugjort”, kan den, hvis den er ektefølt og overbevisende, få bukt med de negative følgene av selve handlingen. Forskning viser sågar at det å motta en unnskyldning av et visst kaliber har en merkbar positiv effekt på kroppen: Blodtrykket blir lavere, hjertet slår langsommere og pusten antar en mer harmonisk rytme.

Følelsesmessige fordeler
En som har blitt såret eller behandlet dårlig kan bli følelsesmessig helet ved at den som står bak krenkelsen erkjenner og tilkjennegir at han/hun har rammet vedkommende. Når noen på en overbevisende måte ber oss om unnskyldning slutter vi å oppleve den som har såret oss som en trussel. Unnskyldninger hjelper oss med å legge sinnet og følelsen av å være dårlig behandlet bak oss. En unnskyldning gjør det mulig å tilgi den som har rammet oss og i stedet få en empatisk innstilling til vedkommende.

Positivt for begge parter
Angeren og skammen som ofte følger med det å ha såret eller rammet noen kan tære på oss til de grader at vi blir psykisk eller fysisk syke. Ved å ta ansvar og be den vi har rammet om unnskyldning, gjør vi samtidig noe med vår egen skam- og selvfølelse. En unnskyldning kan potensielt gjøre den mest arrogante ydmyk. Det gjør noe dyptgripende med vår egen selvrespekt at vi innrømmer for oss selv at vi har begått en feil og tar mot til oss og ber om unnskyldning for ”ugjerningen”.

Holder relasjoner varme
Det er lettere å være følelsesmessig knyttet til venner og familiemedlemmer som har evnen til å be om unnskyldning. Vet vi at vi har såret en, fører dette ofte til at vi holder oss unna vedkommende. Den som har blitt rammet vil også i de fleste tilfeller holde avstand. En berettiget unnskyldning kan gjøre at begge parter igjen føler seg friere til å være intime og vise sårbarhet.

Unnskyldninger fører til empati
Skal man tilgi et medmenneske, må de fleste kjenne en viss grad av empati og medfølelse for å være i stand til det. Det er langt enklere å ha denne type gode følelser for en som er i stand til å innrømme at han/hun har vært urettferdig eller ufin. Det er rett og slett menneskelig i mange tilfeller å kjenne at man fortjener en unnskyldning før man er villig til å tilgi en ugjerning eller sårende hendelse. Dette skyldes at vårt bilde av vedkommende forandrer seg når han/hun innrømmer å ha såret oss. I stedet for at opplevelsen av vedkommende er farget av sinne og bitterhet, fremstår ”en angrende synder” som et menneskelig vesen som kan tråkke feil og som selv er sårbart – mer lik oss selv... Dette beveger oss – og relasjonen – i en konstruktiv retning.

Forskere som har undersøkt hva en unnskyldning gjør for vår evne til å tilgi, fant at mye av grunnen til at vi lettere tilgir en som ber oss om unnskyldning enn andre som har såret oss, men ikke gjør noe forsøk på å ”rydde opp”, er at beklagelser og innrømmelser fører til økt empati – som er utslagsgivende for vår evne til å tilgi andre mennesker.

En unnskyldning må være ektefølt
Det er liten vits i å be noen om unnskyldning hvis du ikke har et geniunt ønske om å gjenopprette balansen og virkelig føler at du har begått et overtramp. Du vil ikke bli trodd likevel hvis du ikke med hele deg mener at du angrer på det du har gjort. Hvordan formidler man en unnskyldning på best mulig vis? Ifølge forfatter Beverly Engel som har skrevet boka: The Power of Apology må følgende tre ”momenter” inngå i en god og virksom, dvs. ektefølt beklagelse:

Anger: Tilkjennegi at du angrer på det du har gjort. Selv om du ikke har ment å gjøre den andre vondt, er det viktig at du formidler til den andre at du like fullt anerkjenner at han/hun ble såret over din væremåte.

Ansvar: Vis at du er er klar over at du selv er ansvarlig for dine egne handlinger/din egen væremåte. Dette innebærer at du ikke klandrer den du vil be om unnskyldning – eller andre – for det du gjorde. For at en unnskyldning skal være overbevisende må du ta det fulle og hele ansvaret for det du gjorde – eller unnlot å gjøre. I en unnskyldning som skal ha noe for seg må du derfor i klartekst si at du har ansvaret for det som skjedde.

Botemiddel: Vis at du er villig til å gjøre det som skal til for å bedre situasjonen. Selv om du ikke kan gjøre noe med det som har skjedd, kan du gjøre noe med etterdønningene som fulgte. En meningsfull unnskyldning må derfor inneha et element av at ”dette skal ikke skje igjen”. Her kan det f.eks. være på sin plass å si at du vil gjøre sånn eller slik for å unngå at episoden gjentar seg.

Ifølge Engel vil den som blir bedt om tilgivelse føle at noe mangler, hvis ikke alle elementene over inngår i unnskyldningen og han/hun vil kunne føle seg ”snytt”.

Forfatter: Elisabeth Endsjø